餐在我眼前，却隔着一堵墙。

我站在公交车的车门里，你却挤不上车。

老爸拉我进了屋，手里拽着一沓钱，笑呵呵的说道：“同居了没有？这一沓钱你拿着，给我往死里整...”。

昨晚约了女孩散步，我表白了，女孩竟然答应了。我兴奋地抱起女孩原地转了圈，一失手把她掉湖里了，把女孩送回家后，她整晚都不接我电话了。

世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是星期一的上午到星期五的下午。

大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞，我会很淡定的当他是许仙。

我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。

给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。

风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

深夜的弹窗：最近，我的手机好像坏了，每到深夜，屏幕上就莫名其妙地弹出某个播放器。反正，我决定改天去修手机，顺便把那个应用卸载了，避免深夜被“诱惑”。

张三和二狗一起去吃饭，张三和二狗整了两瓶白酒，都醉醺醺，结完账走到门口，服务员礼貌地说：“先生，慢走。”二狗看了看服务员，迷迷糊糊地回应：“慢走？慢走能什么时候到家啊？”服务员愣了一下，笑着说：“那先生，欢迎下次光临!”二狗瞪大了眼睛，摇头说：“下次光临？下次光临你请我啊？”。

老板很宰了80块，老板一边收钱，一边看着小伙子满意地点头，这单可以。结果没过1分钟钟，小伙子又急匆匆地跑回来了，退货。老板满脸疑惑地问：“怎么了，锁不合适？”小伙子垂头丧气，幽幽地说：“锁用不上了，自行车在门口丢了。”。

世界上最远的距离，是我不知道，待我找遍世界，却发现你在我身边。

儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：别拦着我，今天要是不给他点教训以后就管教不了。这时儿子义愤填膺的说：连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话!。

饭后，全家人坐在客厅看电视。老妈突然说了一个笑话，惹得全部人哄堂大笑，只有姐姐脸微微一动。我问：“姐姐，不搞笑吗？你怎么不笑？”谁知道姐姐那个二货说：我笑啦，美女都是笑不露齿的，一群粗俗的人。。

春节带家人去看话剧，买的是楼上的票，儿子太调皮总是趴在栏杆上往下看。工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”这时老婆推了推我说：赶紧去把儿子拉回来，就他那体型，补票是小事，搞不好你还得再买一张贵宾票。。

世上最遥远的距离，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我。

世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

这些段子以幽默和讽刺的方式表达了人们对生活中各种“遥远距离”的感慨，既有日常生活中的搞笑场景，也有对人生哲理的幽默诠释。希望这些段子能给你带来欢乐!